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我为何成为了基督徒

 

哎乌

 

我生长在新疆,1996年到1997期间,我二十多岁,生活在家乡小镇。除本职工作,也兼职摄影助理,到几百公里外的克拉玛依洗照片,频繁出差,我喜欢上了那个城市。后来在那个城市,我认识了在那工作的前夫,1999年3月我俩结婚了。听从他的劝说,婚后我停止工作,当起了家庭主妇。  

但对人世无常的恐惧,仍紧紧驻扎在内心。导致困惑的经历,有过不少。三岁时,我和弟弟患了肺结核,弟弟去世,我也差点送命。为弟弟求医时,被骗去大部分积蓄,使我的生母悲痛过度、自杀身亡。1996年,我最好的闺蜜,才22岁,车祸骤然去世。

2002年11月11日,因无法接受丈夫太受异性欢迎,我与丈夫离婚了。可能因为感情并未破裂,在市区新买的房子,前夫一直让我住着,他住宿舍公寓。我因对异性缺乏信任,不愿再婚,前夫想法也一样。2007年起,我尝试个体销售,常去多个城市考察,来回两边跑。

也许是七五事件,让我们明白什么最重要。2009年9月底,前夫拒绝了家人为其介绍的女友,我们决定复婚。但没等我们回过神,身体变虚弱的前夫,就在12月初,因心肌梗塞突然去世。才懂得珍惜,却一切都成了泡影。这使我患上抑郁症,悲观厌世。

那些年,不知为何,长期以来,我精神极度贫乏、不快乐。有一天,我向冥冥中的神提问:我想有个信仰,得到心灵的归宿。请问,适合我的信仰是什么?  得到的回答,是信仰基督。而当时,我较倾向于,喜欢佛教。受无神论教育长大,生性逆反的我,很抗拒这个回答,于是所有宗教,一个都不肯信了。

 

前夫去世后,我被接回了父母身边。从无亲切感的出生地,成了一个巨大垃圾场,我惊愕且厌恶。无数个不眠之夜,使我的头昏昏沉沉。吃饭、对人微笑,都成了困难的事。但我只有快乐的责任,没有躺倒的权利,直到再也撑不住。

后来只要有可能,我就在卧室一直躺着。不和任何人说话,不出门做任何事。必须处理事情时,就是大醉的状态。一次,一个极小的不愉快,竟使我踹开自家玻璃门,小腿被割伤,血流满地,所有人都吓坏了。2010年新疆禁网,我在局域网上的日志,依然看得网友泪流满面,无法自己。  

有一次,必须去外地办一件事。那一夜,我意外地睡着了,竟然睡得很沉,一夜未醒。早上,一个低沉而充满磁性的男性声音,叫醒了我。我睁开眼,房间里没有人。我绝对没有幻听,大脑是清醒的。因为不想让自己,被视为疯子或骗子,我从未公开过这件事。

那天,我在少有的舒适里,出远门办事。过程很顺利,从早到晚,遇到的所有人和事,都让人愉快。那个声音,让人感觉充满了回忆,象是久违的朋友,我却不知他是谁。他叫的,是我成年后,再没被叫过的小名。在生命中,这个小名,意味着对我的无条件珍爱、慈爱和重视。这件事至今,我也无法说得明白。

2011年,我开始上微博,看到的情景,更超出想象的惊悚。强拆中被压成薄片的人,突然失踪的文化名人,所有一切让人不敢相信,却正在发生。启蒙常识,开始第一次进入我心里。与黑暗现实作斗争。这项新的爱好,除了在现实有改善时,感觉愉快,平时感受到的悲伤愤怒、疲劳和枯燥、情感冲击和巨大孤独,足以让人崩溃。

2012年在乌鲁木齐,我抑郁症略好转,但仍极度苦闷,觉得内心有个巨大缺口。38节过后的一天,我酩酊大醉回到住处,在小区的树下,对着天空明月,默默祈祷。我略带责备地问,冥冥中的上帝,你在哪里? 如果你真的存在,请送来一位朋友,证明你的存在,证明你爱我。过了半小时,真的来了一位维族小友,与我聊天。他非常友爱地,诉说了他的生活,问我以后的梦想等,我找回了对人类的信任。

第二晚同一时间,我依旧酩酊大醉,来到老地方,默默祈祷。请神证明祂的存在,送一位朋友过来。仰望天空时,我隐约感觉到,自己像一位远游多年的浪荡子,快要回家了。果然,一会儿以后,又出现一位回族陌生人。他担心地问,你一个人在这里,难道不觉得危险?  

我没理他,他耐心地坐下来,继续和我聊天,直到我回答。一会儿后,他请我吃了美味的干拌牛肉面,送我到住处楼下,才挥手离开。我想起,七五事件时,那些使我免于火灾、天天微笑着叫我“丫头”的维族老太太,实在觉得,民族仇恨毫无道理,应该结束。

从那以后,也许是懂事了一点,这样的游戏,我再也没有玩过。抑郁仍然存在,我却没再躺倒。尝试着坚持,在网络上批评社会阴暗面,声援国内同仁、同胞。2013年,在举办声援刘萍、胡佳、刘沙沙的募捐义拍后,我被国保监视、骚扰和驱逐。国保唆使警察,通过房东调查我,并给房东做工作,以罚款威胁,不让租房给我。我厌倦了新疆的压抑氛围,于9月去了广州。

在广州,我找了份工作,2013年12月,在抗争活动中,我认识了现在的丈夫杨崇。在冰冷艰难的现实里,我们相知相惜,相濡以沫。恋爱半年多历经离别后,我们感觉不能缺少对方,办理了结婚手续。在那期间我看见,杨崇、谢文飞、张皖荷、张圣雨、马胜芬等人,因受中共打压租不到房,在偏远的仓库,一起住200元一间的小房间,我看到他们,买米按天,两斤两斤的买,每个人还高高兴兴的。

杨崇请我吃饭,都是仅十几元的“蒸功夫”,但他会帮我搬家,干所有重活,再辛苦也任劳任怨,高高兴兴。我不说什么,但很敬重他们。2014年下半年,我们被稳控达到严重的程度。最后几个月时,生活的辛苦,极大的现实压力,使我对杨崇有埋怨,抑郁病情也不稳定,有时会和他吵架。在此期间,神又一次引领了我。

 

又一次被驱赶后,我找到了新工作,还得到一位同事兼朋友,是一位主内姐妹。有一天,这位基督徒小姐妹,带我去了教会,参加聚会。牧师为每个人诊病,每个人的鞋子,被放在门口鞋柜里,妥妥地。虽然听道不大懂,但我感觉很温暖。其中有位基督徒,自称也来自新疆。她劝我注意安全,不要随便传道,心里有神就好。我没说什么,不过她的担心多余,我不懂经文,根本没能力传道。

一次和杨崇争吵后,我又喝醉了,小姐妹拉我去散步。等我心里舒服点了,她又带着我,和另一位主内姐妹聊天。她俩的温柔友爱,让整个房间,充满温柔圣洁感。道别时,小姐妹拥抱一下我,并说:耶稣爱你! 我也学着,用同样的话回答她。晚上我问神,对这个婚姻、这个现状,我该怎么办。一个很清楚的声音,出现在我心里:open  the door。又是神的引领,使我们的婚姻,经受住一次考验。

第二天中午,小姐妹又来找我,出去散心。神爱, 使冬日凄清不再重要,我有过年的感觉。小姐妹说,这是圣灵在充满你。随后一段时间,国保开始跟踪、驱赶我们。先是各种大盖帽,到公司查帐、查消防,然后把老板、同事、去玩的朋友,轮流传唤一遍。在我们心里制造内疚。然而,唯独不找我们夫妻。为不连累朋友,最后我只能离职。不过,对神的渴慕,也在心里种下了萌芽。

 

后来,小姐妹也离开了公司,去了别的城市。我猜想,可能是受我们连累,加上她的基督徒身份,使广州国保容不下她。2015年1月, 因筹办婚宴,我们两次被国保绑架,明白无法生存后,我们被迫流亡泰国,申请避难。在曼谷,我们认识了姜野飞弟兄,在姜弟兄的引荐下,我们去曼谷教会听道,并在2015年3月,我受洗成为了基督徒,我丈夫杨崇,于2015年7月受洗,成为了基督徒。

 

在我们偶有小争吵时,基督信仰里的劝喻,让我明白,以神为主的夫妇关系,至为重要。它的重要,超过所有人际关系,在神的爱里,我俩是平等个体,唯有相爱,能使我们得到内心的满足。虽是受我影响,才成为基督徒,但我丈夫杨崇,一直坚持参加聚会,比我还勤勉。

 

我也对基督信仰里,人人平等,上帝给每个人公平的爱,应爱人如己,这些观念有所了解和认可。虽然,以我多疑、逆反的个性,并不能完全接受,教会里的所有讲道。至今,读经时出现我认为“暴力”“仇恨”“战争”的内容时,我依然会反感。但在聚会里,弟兄姐妹的笑容,见证美好经历的过程,是让人温暖的,我也愿意参加聚会。

而我清楚地知道,神的爱,绝不是有限的文字,能够表达清楚、完全和准确的。所以,这也不是一篇见证,我认为自己不懂得神,并无资格传道和做见证。我认可姜野飞弟兄所说的,只有去追求圣灵,活在神里,切实地感受和跟随,才能有所收获。

姜弟兄曾说,为什么要爱敌人,因为敌人也是神的孩子,在敌人的内里,同样有着神。你要尊重和爱,他那内在的神。虽然至今我无法做到,完全无私地爱敌人,但这种观念,却已为我所认可。

我也感谢神,在每个时刻,都保护着我们的小家庭,陪伴我们度过许多惊涛骇浪。困惑孤独时,唯有向神明祷告,才觉得安心。慈爱的祂,送来了安慰,和好转的心情、处境。 一年四季,祂让明月、清风、雨帘、花树、小动物邻居,陪伴着我们。小动物娇憨悦耳的叫声,充满情感,分明是上帝之灵爱的体现。那精神享受,是钱买不来的。那种意境,也只在泰戈尔的诗里,有过闪现。

神对我们的要求,就只有爱。当人人都学会仁慈,地上会变成接近天堂的地方。回到天家的渴望,不会再让人那么痛楚。当人人在地上,都不感觉孤独,都活在创造天性里, 人人尽其所能,快乐奉献,地上和天上的区别,也不大了。因此神说,“你当先求祂的国和祂的义”。

人性的改造,无法以强迫来实现。我想,在未来,不会再有宗教场所挂领袖像的场面,不会再有宗教迫害和宗教战争。我想,如果希望进程加快,唯有更多的人类加入,更多地去爱,去彰显上帝之灵的美好,使光明彻底替代黑暗。

当我们努力到精疲力尽,却仍一片黑暗时,人容易愤怒、抱怨,但这并无助于创造转机。反而是耐心,无论对人对事,都是真正需要的。主耶稣来到地上,除了舍己,他最好的示范,也是耐心和爱。神永远都是耐心的,永远给予人们机会。在这一点上,人类不妨学习神。

今天我想起,每当一位姐妹来诉苦,在艰难中我曾无数次,理智的安慰她:会过去的。而一位兄长,在难以想像的磨难中,也总是说:这只是一个过程,无论如何都会过去。 或许我现在,也是在困难中吧,以自己愤愤不平的心态而言,可能的确是。但神又派遣一位姐妹,淡定地告诉我:会过去的。多么熟悉的语言,我心里踏实了。

 

真正的神爱,和祂的温暖和美好,永远超乎想像,无法不让人感激落泪。耶稣曾对门徒说过:“ 若有人要跟从我, 就当舍己, 背起你的十字架,来跟从我。” 虽然我还做不到完全舍己,但至少在“人子没有枕头的地方”,我们愿意,努力学习爱神、爱人、爱己。亲爱的朋友,来到神前吧,让我们默然相对,寂静欢喜。

          

                                                     哎乌 2018年3月22日

 
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作 者 :哎乌
出 处 :北京之春
整 理 :2018年3月23日14:51
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