天涯游子的呼唤


·孟丽丽·


  拉开百页窗帘，外面正是细雨纷飞。风过雨斜，青草摇曳。极目远眺，一片迷蒙
。象在澳大利亚的每一天周末一样，我，一个孤独的女人，思念和思念的刺疼又隐
隐袭来，一阵紧似一阵。而在心底幽深处，又会涌现一股悠远、深沉的呼唤。那是
予我以莫大的爱、信任和影响的两个人：父亲和未婚夫。他们与我的生命同在。
  我并不熟悉我的父亲。自我三龄幼童始，至长成婷婷玉立的少女时，我未曾体尝
过父亲的呵护抑或斥责。他出生于中国东北，伪满洲国时期，曾是一名职业篮球队
员，当文革风暴席卷神州大陆时，按照中共简单的逻辑，他自然而然地被视作“日
本间谍”。他先遭审查，继而下放到山西平陆县，弹指一挥十三年。家里生活拮据
，母亲的长吁短叹，弟妹遭邻里欺负，可能都因为家里少了个当家的男人。一九七
八年，中央一纸平反文书，昭雪的父亲静悄悄地重返上海，全家欢天喜地，而我总
觉得，一声“爸爸”的叫喊，老是那样的拗口。我时常端详父亲硬朗的侧影，希望
窥出冷淡表情里的内涵。十三年的孤身生活，种种坎坎坷坷，他为什么不诉说呢!？

  我非常熟悉我的未婚夫。他是中国早期的民运人士。一九八三年，他辞职著述，
撰写了一系列针砭时局，倡导西方民主的论文。中共在排斥基督耶稣的同时，又把
自己装扮成上帝，总认为自己赐予人民的已足够，自己缔造的社会已臻完美，所以
容不得半点指责。一九八三年底，呼啸的警车载走了我的未婚夫，法院判决书以“
反革命煽动罪”和“投敌叛国罪”，被判处有期徒刑七年。刑期从八三年十二月二
日起，至一九九０年十二月二日。他走了，在北京、上海、安徽的监狱里饱尝专制
的磨难。他的走，也破灭了我的青春幻想。写此文时，他已刑满释放半年有余。我
知道：他至今无业，生活艰难。也知道，人民群众对他的监督无所不在。然而，我
更想知道，他的民主理念、献身自由的精神是否还在。
  在我离开这两个我最亲近的人、离开中国、在澳洲独自生活的两年多的时光里，
我生活得并不欢畅。白天，我是自动包装留水线上的一名女工。机器一开动，流水
线就无情不懈地奔腾着。我也成了流水线上的一个组合件。在工头文明的看管下，
人的肢体始终处于紧张状态。八小时后，拖着疲惫的身躯，步行二十分钟回“家”
（四人合租的公寓），途中穿过一个几无行人、荒芜杂乱的大草坪，每每途经这草
坪，总感到凄凉与孤独，偶尔有几只猫嘶鸣着，或在我的脚边旋几圈，又觉得暖意
热潮滚滚。工余时，我无意寻欢与作乐，只爱坐在用抽屉板做成的书桌前，那是我
休息之处，也是我神游故乡之时，书桌上堆放着他们的信，随便抽出一封，我都能
说出其中的内容。这可爱的一笔一划，是他们的字迹，这信笺上的斑斑点点，是我
的泪痕。父亲信中说：“虽然我想的最多的是你，但我还是不希望你回来。过去我
无法照顾你，现在我七十岁了，也无力照顾你，一切的一切，靠你自己了。”我领
悟其中的辛酸、悲哀与无奈。多次梦里惊醒，喊的是：父亲，等着我!而我的未婚夫
信中则说：“不管你遭遇到什么，你的大后方永远是那样坚实、宽敞，如果你开始
了新的生活，也请及时地告知我或我的家人，只要你能幸福，我们是虽苦犹甜的”
。自小，我就没有一个完整的家。长大后，我欲构筑自己的家，却又不成。而今，
韶华已逝，青春不再，更有何求。在澳洲的新生活脱不开过去人生的轨迹。牵牵扯
扯的情思还在大陆。夜夜梦归，何时能回。但愿那时，“萧瑟秋风今又是，换了人
间”。
  在大陆的那一端，带血的嗓门在呼唤。□