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每一个人都在追求某种东西，都在书写人生意义。相对于历史长河，每个人生只是一瞬间，于是，一瞬间就显格外珍贵。一部分人把珍贵理解为“出人头地”，不错过任何一个表现的机会，不放弃任何一个对手，一厢情愿的以为，自己所做的一切，都会成为历史，名垂千古。另一部分人把珍贵理解为“幸福”与“快乐”——如此短暂，何必为难自己？这部分人总以“另类”的心境面对一切，把每一次苦难，每一个对手都理解为是实现“幸福”与“快乐”的载体。“出人头地”与“幸福、快乐”是人生的一种价值，一种追求，一种选择，在不赋予道德意义的情况下，无可厚非。人生都有目的，我以为人生的价值、追求、选择就是人生的目的。
还有一种理解：赋予道德或真理意义的理解，即把人生的一切价值，追求，选择都以道德或真理标准加以划分，符合道德或真理标准的给予肯定、颂扬，不符合道德或真理标准的给予否定、批判。这是件很麻烦的事，对道德与真理的理解因人而异，所谓的“客观”评价，都不过是“主观”上的一厢情愿。为此，我常常想：人生可能更多的时候是为别人活着，为父母，为妻子，为孩子，为社会，为周围的所有人——很在意这些人的思想、看法、评论。我总是想不明白，既然都无法避免的要为别人活着，那么，我的意义何在？
父母不理解我，妻子不理解我，孩子不理解我，年少时的同学、伙伴、战友，爱人也不理解。他们一见面就喋喋不休，不厌其烦的阐述他们的价值、追求、选择给他们带来了多少实惠。我不认为，他们是在说假话，也不认为，他们没有不满与遗憾，他们反复强调的不过是：这份苦难本不应当有我来承担。人大都如此，对自己的亲人，自己的朋友，自己的爱人格外的呵护，哪怕“不择手段”。
在某种意义上看，苦难并不源自“高贵”，可能很龌龊，很无耻，很卑鄙。一帆风顺的少年时代因“文化革命”戛然而止，一切已经植根于骨髓的是非判断也在不知不觉中变得模糊。我开始本能的同情一些人，同情少数，格外认真的倾听不合时宜的“理”。这种叛逆的萌动被一家四口的天各一方所助推，母亲这个“老好人”一夜间变成一个“坏蛋”，被送到了湖北，姐姐去了内蒙，我去了青岛，父亲留在北京。我不理解，可要接受，接受一个母亲或我都可能是个“坏蛋”的现实。我很认真，做个好人要名副其实，做个坏人也是，不能只带一顶“坏人”的帽子而不干“坏事”——坏人也要名副其实，凡是你说的“坏事”我都愿意尝试——资产阶级情调，反革命思想，我都格外渴望。也就是从那一刻开始，我意识到了，我的人生之路不再辉煌、壮丽、平坦或者有什么“崇高”的意义。
在部队两年了，我仅十七岁，与我一起当兵的，都是这个年龄，因为“备战”。那年有这样的一幕永久的刻在了我的脑海，有个部队干部因为“强奸罪”被押上囚车。我不知别人看到这一幕会想到什么，我想到的是：被押上囚车也是我的宿命。要面对那么多人的愤怒、仇恨，蔑视的目光。想到这里，我变得胆怯，我实在没有足够的勇气为“叛逆”而长时间的忍受孤独，被周围所有人唾弃——在那时，我真的以为，在中国只有我或极少数人对做“坏事”有那么强烈的兴趣。
结局似乎是必然的，可我极力加以避免。我以为，我可以将真实的思想永远的掩盖。我知道自己更多的时候是感性的，很难做到这一点。于是，我就把表达的欲望通过粗俗的方式加以发泄。我不骂共产党，我骂单位的领导，骂他们见到漂亮女人走不动道，骂他们任人唯亲。我也很少当着他们的面骂，总是在人多时发泄。我知道，我的发泄都会无保留的传导到领导的耳朵里。我不图事业有成，也不想进监狱，不怕得罪领导，就是怕进监狱。这不好把握，为此，留条后路，决不能当面说。好长一段时间，我真的成了一个坏人，自己这样认为，别人也都这样说。就因为这样，找个老婆都不易。女人问我：“你是坏人吗？那事有吗？”，我说：“我是坏人，那事还真有，不想隐瞒。”女人说我真诚，就是不愿意与我谈恋爱。我也只有感叹：这年头，真诚没人喜欢。
七六年的“四五”运动让我格外兴奋，终于知道了：选择叛逆，选择非正统的思想与行为的人有的是，不只我一个。在这些人当中，我也许算不上是个坏人。“西单民主墙”使我更坚定了一点：我是有点另类，但这是我的追求，我的理想且这个追求与理想符合多数人的真实意愿。
这以后，我不再因为自己的追求与理想而自卑，也不再绞尽脑汁的找地方，找机会，找领导发泄，我开始在公开场合侃侃而谈。拒绝我的女人投来羡慕的目光，领导也冰释前嫌，语重心长的告诫：“你太年轻，太天真，我是过来的人，深知凡事没有那么简单......”。对他的话，我不以为然，我想：终于彻底的感性了一回，终于做了一回自己，终于意识到：我的思想，我的行为，都不是那么坏——至少可以给自己的思想与行为一个不错的理由。
彻底的做了一回自我，也就彻底的暴露了，费力的掩盖了近十年还是在所难免的暴露了。这是命，很无奈。囚车还是坐上了，区别在于：不是所有人都对我表示出愤怒、仇恨与蔑视。我认为值得，但也不否认自己受了苦，我不抱怨任何人，但也希望自己能补偿一下所受的苦——也顾及一下家，顾及一下爱，顾及一下风花雪夜。尤其在第二次蒙受了更多、更大的苦难后，便亟不可待的加倍补偿自己，补偿失去的一切——时间不多了，要抓紧。
我以为，我的一生做了一回自己，为此“付出”了一些也值得。言外之意是：不付出更完美。我并没有把“付出”看成是完美的一部分，或者我在潜意识中并没有认可“付出”对人生价值的意义。我果真是个俗人，总为“付出”耿耿于怀——虽然我常常得益于付出所得到的利益与关怀，但我总是为失去的很多东西而感到沮丧、无聊、郁闷。
我认可自己生命的价值、追求、选择就该认可为此而承担的一切。终于有一天，我在参加家庭教会的活动时明白了一点：苦难是荣耀，是自我认可的荣耀，无需别人赋予。耶稣是以走十字架为荣，而执着于追求的人也应以苦难为荣——在苦难中实现人生的价值与目的。
2011年5月
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